Номер 07 (1270) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Доктор, я не выговариваю букву «ч».
– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
– Не човчем.
•••
Когда я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола... И это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbеs»!
•••
– Я записался в кружок славянских рифм.
– В смысле?
– В коромысле.
•••
Это что же получается?! Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!
•••
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором
•••
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает.
Утомленный его бредом профессор спрашивает:
– Большая ягодичная мышца – мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
– Мимическая!
– Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
•••
– Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Дура! Не силикон, а лексикон!
•••
У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»
•••
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
•••
– Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
– Да я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
•••
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
– Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
– Да, вот здесь, мелким шрифтом параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»
•••
– Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
– Оригинально вы слово «похрен» завуалировали!
•••
Если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха – в подъеме в 4 утра.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. На упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зёрен.
•••
ШКУРСК. Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.
•••
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
•••
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
•••
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ. Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
•••
И О ПОГОДЕ. В Израиле в связи со сложными погодными условиями отменен снегопад.
•••
В Шкурске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
•••
ЦИРК. Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Когда там Масленица? Хочу уже сжечь пару чучел.
•••
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
•••
– Вы что, хотите чтобы 90-е вернулись?!
– Нет, конечно!
– А они вернулись!
•••
«Отключите мне Интернет!!! Я хочу хотя бы перед Пасхой убрать ёлку!»
•••
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
•••
За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.
•••
– У тебя память, как у золотой рыбки.
– У какой рыбки?
– Золотой.
– Кто золотой?
•••
Если я звоню вам после двух ночи – не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то наверняка никакой.
•••
– В замочную скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в нее всякую гадость?
•••
Прочитали в Интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
•••
– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?
– Водка с тортом.
•••
Полезный совет. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось
•••
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
•••
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
•••
– Вот пишут, что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
– Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
•••
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.
•••
– Что главное в боксе?
– Шубы!
– Что?! Какие еще шубы?!
– Шелые передние шубы!
•••
– Весь мир будет лежать у твоих ног – только выйди за меня!
– Петрович, ты достал, твоя смена – ты и выходи!
•••
На самом деле подземные переходы – это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
•••
– Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
– Да вы что?! Это же похороны!
– «Похороны» с маленькой буквы или с большой?
•••
Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть дорожает – бензин дорожает. Нефть ничего не делает – бензин дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
•••
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь вы могли бы написать и чуть больше. Кандидатская все-таки.
•••
Как любит говорить бомж Валера, сортируя картон и пластик на помойке: «Разделяй и властвуй!»
•••
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаиваться.
•••
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
•••
– Сегодня на ужин гречка.
– С чем?
– С чем я тебя и поздравляю!
•••
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...
•••
– Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с «Майбахом» и неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна серьезных людей. Один:
– Ну ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
– Нет проблем, – велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
– Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
– Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
– Извини, братан, возьми свои 10000.
Велосипедист:
– Вы не поняли. С каждого.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
•••
– Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
– Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
– Зато теперь ты знаешь.
•••
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила в подъезде мешок с солью.
•••
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?
•••J
Женщины, не усложняйте. Если вам мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
•••
Муж, наблюдая картину, как жена покрывает прическу лаком для волос:
– Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
•••
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
•••
– Маша, а давай с тобой в семью поиграем!
– А это как?
– Ну, сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
•••
Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж – это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают материнский капитал?!»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 07 (1270) от 12 февраля 2019 года
Гипермаркеты «ЛИНИЯ» – это низкие цены и натуральные продукты
185 лет посвятили МГОКу. Трудовой династии Несмеловых из Железногорска вручили «Курскую антоновку»
Студия красоты «SUPERSTAR»: новое место в Курске, где каждая женщина почувствует себя прекрасной
2018 год признан одним из самых жарких за всю историю наблюдений