Номер 18 (1541) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Доктор, у меня такая проблема – меня все принимают за знаменитость…
– Господи, да вы только посмотрите, кто к нам пришел!
•••
– Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
– Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
•••
– Дорогой, я решила начать новую жизнь с понедельника.
– Отлично! А что конкретно ты планируешь делать?
– Ничего. Просто буду ждать следующего понедельника.
•••
На контрольной Вовочка написал: «Поралельные стораны триугольника»…
И получил сразу две двойки – по математике и по русскому языку.
•••
– Слыхал? Подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД или владелец сервиса аренды?
– Подростки и виноваты...
– Не вздумай так в приличном обществе сказать! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!
•••
– Дорогая, давай сходим на балет?
– Но ты его никогда не любил!
– И сейчас не люблю, зато хоть помолчим.
•••
– Хочу в СССР.
– Тебе там не понравится.
– Почему?
– Ну вот кем ты хочешь работать?
– В смысле работать?
•••
Понедельник, утро. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Простите, вы верите в Бога?
– Да.
– Ради бога, налейте грамм 50.
•••
– Сынок, что за чудищ ты нарисовал?
– Это наши соседи!
– Почему?
– Папа, ну ты же сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!
•••
– Что такой грустный?
– Жизнь проходит.
– Мимо?
– Нет, постоянно больно задевает.
•••
– Папа! Хватит меня учить руками работать! Мы в XXI веке живем.
– Слушай сюда, дочка. Хата, в которой ты живешь, построена в XX веке. Машина, на которой я тебя в институт вожу, придумана в ХХ веке. Мы с матерью родились и росли в ХХ веке. У нас в квартире по большому счету из XXI века только ты и твой смартфон. Так что иди учись чистить картошку...
•••
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
– Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
•••
Психолог:
– Попробуйте разнообразить вашу интимную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
– Ну и где я возьму костюм танка?!
АССОШИ/ЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Новая Гвинея застыла в шоке перед грядущими санкциями: оказывается, их предки съели предка Джо Байдена!
•••
Потомок Наполеона прокомментировал потомкам Кутузова итоги возможного конфликта Франции с Россией.
•••
МАЛЬМЁ. «Евровидению» удалось отразить массированную атаку иранских певцов.
•••
Израиль занял пятое место в рейтинге счастья, уступив только Кубе, Венесуэле, КНДР и Сектору Газа.
•••
АФРИКА. После того как Байден пообещал вывести американские войска из Нигера, власти страны потребовали объяснений, кого именно президент США назвал Нигером.
•••
СТОКГОЛЬМ. Грета Тумберг написала сценарий первого в истории фильма эко-ужасов.
•••
ПАРИЖ. Победители полумарафона получили по полмедали.
•••
Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они – самая непотопляемая часть общества.
•••
Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки, французов – брюнетки, а поляков – Иван Сусанин.
•••
Новости науки. Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года все страны полностью перейдут на возобновляемую энергию.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голоден и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
•••
За окном прокричала выпь. Ну, я и выпил…
•••
После разговора с Золушкой Принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
•••
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущен, озабочен и ни фига не делаю.
•••
Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт разваливается за одну зиму, то, может, дороги из пакетов делать?
•••
Самый надежный способ сохранить свою фигуру – это фотография.
•••
– Как назвать тупой искусственный интеллект?
– ЫЫ…
•••
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, обычно выглядят сильно уставшими.
•••
Внука-гота, приехавшего на лето погостить к бабушке в деревню, местные жители полтора месяца принимали за священника.
•••
Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живется? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?
•••
Если вам кажется, что ваша жизнь – это сплошная черная полоса, не переживайте. Просто кто-то неправильно отсканировал ваш штрихкод.
•••
– Бэрримор, а кто это ночью так страшно выл на болотах?
– Простите, сэр. Накопилось!
•••
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
•••
Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
•••
– Говорят, занятие сексом для мужчины равносильно тому, что пробежать стометровку.
– Ну нет, я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу...
•••
Предсказывать прошлое удается не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.
•••
Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто вошли не в ту дверь.
•••
Весной дресс-код задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят – кто-то в ветровке идет! Ага, я тоже в ветровке пойду.
•••
Самый эффективный способ борьбы с лишним весом – зеркало в полный рост.
•••
Подскажите, а кто-то из современных писателей уже начал работу над нетленкой «12 стульев Павла Дурова»?
•••
Для того чтобы ваша жизнь сильно изменилась, иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.
•••
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие – подольше остаться.
Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
•••
Поскольку фея оказалась слегка глуховата, Золушка попала на БАМ...
•••
Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути.
Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
•••
О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал Бог, а другие – что они произошли от обезьян?
•••
Немного о человеческой логике.
Одно из четырех ДТП происходит из-за пользования телефоном за рулем.
Люди: «Ну, со мной-то такого не случится!»
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 870.
Люди: «Ну, в жизни всякое случается, а вдруг повезет!»
•••
Лучше всего вежливость воспитывается не родителями, а платными стоматологическими услугами после того, как вы недавно вообще не фильтровали базар…
•••
Ретрограды упорно нас тянут в каменный век. Но сами при этом настолько криворукие, что не смогут сделать даже ни одного каменного топора.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Украинские мошенники развели пожилого жителя США на 61 миллиард долларов.
•••
ТЕЛЬ-АВИВ. Американский турист задержан за домогательства к сотруднице полиции Израиля, вскрывшиеся после того, как сотрудница всё рассказала маме.
•••
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
•••
В Питере интеллигентный мужчина потерял сознание в булочной после того, как один из посетителей назвал её «булошная».
•••
Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на темной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж – жене:
– А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
– Ну, что… Как верная жена буду навещать тебя… В травматологии…
•••
Супруги сидят в кафе. Муж:
– Я люблю тебя.
Жена:
– Это говоришь ты или виски в тебе?
Муж:
– Я и разговариваю с виски...
•••
Неправы те, кто говорит, что женщины сами не знают, чего хотят. Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.
•••
Муж будит жену:
– Дорогая, вставай, через 15 минут на работу выходить!
– Да как так! Нельзя было раньше разбудить? Мне еще 20 минут краситься!
– Не кричи. Пока ты спала, я тебя накрасил!
•••
– Дорогая, разговор с тобой – как разминирование боеприпасов времен войны. Не знаешь, в какой момент рванет и по какой причине.
– Значит, по-твоему, я старая?!
•••
– Как там у тебя с твоим?
– Послала.
– А что так?
– Да ныл: похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала все, как он хотел. Глянула на себя в зеркало. Недостоин он такого сокровища!
•••
Женщина дала объявление в газете: «Познакомлюсь с мужчиной для серьезных отношений».
Один мужик звонит и спрашивает:
– А вот скажите, пожалуйста, «для серьезных отношений» – это как?
После небольшой паузы:
– Ну, хотя бы раз в неделю...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 18 (1541) от 30 апреля 2024 года
есть идея
тревожная обстановкаПогибший мужчина, горящее предприятие и сбитые беспилотники. Хроника обстрелов курского приграничья
городская среда
небесная канцелярия«Красная Минерва» добралась до Курской области. В регионе прошел дождь с африканской пылью
привет из палеолитаАрхеологи под Курском реконструируют стоянки людей каменного века
благоустройство
из первых устЗапретные темы на МКС и кто такие мышенавты. Курские школьники пообщались с космонавтом
день весны и труда
об этом говорят
авария недели
особо крупный размер
большой баскетбол
бейся, «сине-белый»!
удар, еще удар!
пьедестал почета
очередной успех
будь в курсе!
полезно знать
покупаем курское • реклама
в законе
гжи информирует
космическая угрозаНа МКС появились бактерии-мутанты, которые могут угрожать жизни на Земле
в мире животных
движение – жизнь!
декоративные растения
приятного аппетита!
сад и огород
давайте приготовим!
