Номер 04 (798) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– Кто будет у них следующим президентом?
– Думаю, Обама.
– А у нас?
– Думаю, оба...
* * *
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
– Заведите себе любовницу.
– У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.
* * *
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась. С медалью...
* * *
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
– Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
– Ты! – мрачно ответил супруг.
* * *
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
– Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
* * *
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на фиг.
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей...
* * *
– Тебе пиво дороже, чем я!
– Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!
* * *
Дочь – это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки собственные!
* * *
Изучил свой гороскоп – плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
– Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
– А кто такой этот Вася?
– О! Это тот, кто помог мне забыть Петю!
* * *
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин!
* * *
– А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»?
– Предынфарктный кобелизм.
* * *
Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идёт жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
* * *
В офисе. Шеф говорит секретарше:
– Наташ, собери девочек, плиз, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем!
Великолепная бутылка и стопарь! Репортаж с корпоративной вечеринки
Итак, банкет начался! Водка вброшена по центру поляны, как говорится, понеслась! Сегодня, дорогие друзья, мы увидим несколько микродуэлей: молодость против опыта, здоровье против опыта и жена опыта против опыта.
Ящики со спиртным заполнены до отказа. Немного о составе салатов: колбаска, морковка, свёколка, селёдка, онопка
Интересно, какую схему сегодня выберет коммерческий директор: 4-2-4 (4 пива, 2 водки, 4 коньяка) или проверенную 1-10 (шампанское-водка)?
Настрой у всех боевой. Сегодня явно никто не хочет пропускать. Ребята прекрасно знают, за что пьются: только сильнейшие попадут на юбилей головного офиса.
Директор Дзапоев держит нити пьянки в своих руках. Налеймейкер – так называется его амплуа. Вся выпивка сегодня идёт через него.
Вот Степанов настойчиво просит хлеба, Козлов подаёт, но передача не прошла! Её прервала Семёнова.
Долго, очень долго начинает Смирнов атаку на Родионову из отдела снабжения. Пока Смирнов медлил, Потапов уже перешёл на половину стола Родионовой, овладел вниманием Родионовой и контролирует её правый край.
Тем временем на столе появляется вторая бутылка. Нарушение? Нет, всё по правилам! Директор показывает – можно открывать.
Ах, какой великолепный тост! Получив слово от тамады, Георгадзе сходу, без подготовки наносит великолепный десятиминутный тост прямо в верхнюю часть кавказских гор!
Вот Иван Петрович демонстрирует прекрасный деряблинг! Ловко отодвинув корпусом тарелку с салатом он выпивает одну, вторую, третью, делает прекрасный навес над четвёртой Нет, это был ложный намах, и – внезапно звучит свисток! Ивана Петровича зафиксировала боковая супруга!
Активно, очень активно сегодня играют музыканты! Одна изящная композиция сменяет другую! Прямо как «Спартак» в его лучшие годы!
Тем временем Смирнов уже не в первый раз пытается пробросить что-то Родионовой между ног. Задумано хорошо, но исполнение оставляет желать лучшего. Родионова опять переходит к Потапову. Потапов неожиданно ошибается с комплиментом, и Родионова вновь у Смирнова.
Да, Потапов явно не успевает за Родионовой и, пытаясь исправить свою ошибку, в пылу борьбы откровенно и грубо дёргает её за майку! Да, тут явно не обойтись без предупреждения. Так и есть. Потапов получает жёлтой сумочкой прямо по карточке!
Вообще, странно, друзья, – уже почти половина вечеринки на исходе, столько всего произошло, а на табло у Петрова до сих пор целые и унылые очки!
Ну что же, посмотрим, что будет после перерыва
* * *
– Вот и начался второй тайм! Сил отдано немало. Пошатываясь, возвращаются игроки из курилки в зону своего стула
И вот мы видим, что за время перерыва на столе произошла замена. На смену пустым и полупустым тарелкам с салатами выносят горячее! Рёв Сергея Филипповича и Максима Дмитриевича приветствует появление горячего, а секретарша Зина от радости даже задрала блузку! Под блузкой надпись: «Кто мы? Офисное мясо!»
За вторым столом – тоже замена. Вместо уснувшего Игоря за стол садится никакая Оксана. К ней сразу же устремляются четыре руки.
Завскладом Ежов попытался сделать подкат к главному бухгалтеру Ксении Петровне, но неудачно – Ксения Петровна сильно посылает Ежова куда-то вперёд, через весь зал. Потапов пытается догнать Ежова, но тщетно. Тот уходит на боковую
Но как же хорош сегодня Потапов! Посмотрите, вот он ловко принял салат на грудь, обработал и технично переправил себе на брюки!
А теперь обманными финтами он раскидывает наряд милиции и прорывается прямо в вестибюль. Опасный момент Мимо! Ну как же, как же можно было с такого расстояния не попасть в двери?!..
Как приятно видеть эту игру, дорогие друзья, – эти перемещения вдоль стеночки и забегания в туалет!..
А вот и очередной удар головой в салат! А вот, посмотрите, кого-то понесли на носилках. Всё понятно – это понесли пустые бутылки. А вот секретарша Зина с разворота бьёт по лицу главного инженера. Похоже, с его стороны была умышленная игра руками...
Да, друзья, практически невозможно равнодушно наблюдать за происходящим! Какой силой воли надо обладать, чтобы всё это комментировать насухую! Но что ж остаётся-то, нам, комментаторам с больной поджелудочной железой?..
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (798) от 26 января 2010 года
Скользим без аварий: как ездить в гололед и туман и не попадать в ДТП