Номер 13 (807) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
* * *
– У меня дед на медведя без рогатины с голыми руками ходил.
– Что, такой здоровый был?
– Да нет. Дурак был...
* * *
– Почему ВАЗ назвал последнюю модель «Калиной»?
1. Потому что калина – «горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов» (Современный справочник садовода).
2. Каlinа (фин.) – лязг, звяканье...
* * *
– Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
– Пиши: «Нипадохла!»
* * *
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво, не дала ему Василиса...
Как была жабой – так и осталась!
* * *
– Доктор, у меня голова кружится!..
– Сам вижу!
* * *
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Подошел он к одному мужику и спросил:
– Товарищ, а здесь рай?
– Да, рай!
– О, слава богу, слава богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
– Да ты, дедушка, только что оттуда...
* * *
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
– Уже советовались. Семнадцать – «за», один воздержался.
* * *
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?..
* * *
– Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему баб хватает!
* * *
– Почему олимпийская сборная России провалилась на Играх в Ванкувере, а параолимпийская сборная, наоборот, впереди всех?
– Да потому, что их перепутали!
* * *
Казалось бы, ну зачем убийце убийцы убивать убийцу убийцы?
Но Донцову уже было не остановить!..
* * *
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение – «Как я учил русскую языку»...
* * *
Вчера футболисты ЦСКА и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Динамо» со счетом 2990 долларов...
* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
– Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
– Какая?
– Понимаешь... Ну... Я забыл, как тебя зовут...