Номер 29 (1188) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
В Курске погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.
* * *
Весь мир трепещет от угрозы глобального потепления, и только в России уже смогли его победить!
* * *
Есть мнение, что на встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. А остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.
* * *
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
* * *
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
* * *
Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов и обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: «А что, так можно было?»
* * *
ДОМОДЕДОВСК. Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.
* * *
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
* * *
Есть мнение, что отмена лета началась с отмены летнего времени.
* * *
В поезде из Карелии в Москву в одном плацкартном вагоне ехали пьяные дембеля с народным хором бабушек. Двадцать старушек, две из которых – гармонистки. Дембеля просили пенсионерок вести себя потише.
* * *
НА ФЕСТИВАЛЕ «НАШЕСТВИЕ» Юрия Шевчука едва не побили за песню «Пусть идет дождь...».
* * *
Жительница Н-ска Клавдия Петровна дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири вообще стоит неимоверная жара. Буквально через полчаса Клавдию Петровну с ног до головы облила проезжавшая мимо поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее сбросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху.
На здоровье, Клавдия Петровна!
* * *
Появилась информация о том, что президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
* * *
НА РУБЛЕВКЕ именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
* * *
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
Анекдоты от «Друг для друга»
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут» и мужское «Через 5 минут буду дома» – одно и то же!
* * *
– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
* * *
– Мальчик, давно идёт дождь?
– Не знаю, мне только шесть лет...
* * *
Жена мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
* * *
– Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
– Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
* * *
Если в городском бассейне не менять воду месяц, то она станет почти морской.
* * *
– Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол!
* * *
– Мам, как я появился?
– А зачем – тебе неинтересно?
* * *
– Сегодня семерых задавила интеллектом!
– Это как?
– Дипломом мух била!
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот. – Раздашь.
* * *
– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же ее пью
* * *
– Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу...
– О! Вы пишете?
– Нет, читаю.
* * *
– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
– Ну, я бы не сказал...
– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
* * *
Честность – очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
* * *
– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
– Это как?
– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная...
* * *
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок – это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
* * *
– Дорогой, купи мне автомобиль! Ну пожалуйста!
– Зачем тебе автомобиль на кухне?!
* * *
Самая крепкая семья сейчас – с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут.
* * *
– Как можно парня вернуть?
– А у тебя чек сохранился?
Суровая правда жизни
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже перестает казаться такой дикой.
* * *
Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
* * *
Для гаишника остановить «Оку» – это то же самое, что обидеть ребенка.
* * *
Настоящие ценители виски уже только по запаху, без дегустации могут определить, где он был изготовлен, – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
* * *
Достоевский на примере Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
* * *
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
* * *
– Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
– Воду дали!
* * *
Экономический кризис – это когда ночной клуб начинает подрабатывать детскими утренниками.
* * *
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, как бы случайно ударил его по пальцу молотком...
* * *
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас! Еле скурил его.
* * *
Говорят, что Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял, что лучше этой хренью мыть пол.
* * *
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
Криминальная хронь
Из сводки происшествий: «Вчера в аптеке Курска украли ящик виагры. У грабителя – особая примета »
* * *
В Хомутовке горела свиноферма. Сбежалась вся округа! Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
* * *
В Шкурском университете арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал студентам язык, придуманный им самим.
* * *
Мурыновка. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
* * *
– Сталин – кровавый тиран!
– Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
* * *
На радио шутки ради дали объявление: «Продаю ядерную бомбу...». С раннего утра по объявлению в редакцию заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим примчался взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
* * *
Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны. Видимо, при ее дефиците жители штата столкнулись с суровой действительностью.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (1188) от 18 июля 2017 года
Железногорск ярко отметил 60-летие Михайловского ГОКа и День металлурга
В аварии под Железногорском погибли два пенсионера и ребенок
Лето скидок в гипермаркетах «ЛИНИЯ». Акция! «ЛИНИЯ» дарит поездку в Сочи!
От жителей Курской области ждут заявок на благоустройство дворов